Ноябрь. Дождь. Я сижу в летнем платье на подоконнике открытого настежь окна и смотрю на город, окутанный туманом.

Предвещая крушение последних надежд, символично сломался и рухнул карниз.

Интересно, сколько тренажеров доживут до окончания срока действия моего абонемента...

Иногда меня посещает мысль, что люди, с которыми все время случаются какие-то трагедии, сами их вызывают. Они обожают трагедии, драмы, переживания, потому что считают, что ради таких вот ярких моментов и стоит жить. А сложности дают возможность раскрыться сильному характеру. Со стороны кажется, что они просто молодцы, так стойко держатся и так хорошо со всем справляется, и такие здравомыслящие и т.д. Но мне кажется, что если бы они сами не хотели, действительно не хотели бы всей этой взрывающей душу, сердце и мозг мишуры, то этих всех трагедий в их жизни и не было бы. Но жизнь была бы какой-то серой. Только все это непродуктивно. А что продуктивно? Не знаю что, но это точно не продуктивно. Это самообманом попахивает. Многие люди пытаются найти изъяны в моей теории кармы и материальности мысли, и того, что за все надо платить и заранее цены ты не знаешь. Естественно, что я не претендую на какую-либо ценность этих мыслей, но для меня это работает. Во всяком случае я так думаю. Так вот. Жалко таких людей. Хотя им, наверно, жаль меня. Я избавилась от этого вечного желания в омут с головой, когда становится скучно и хочется жизненных впечатлений. Они приходят, да. Но, как известно, отрицательные эмоции гораздо сильнее положительных, поэтому чаще всего происходит нечто, заставляющее страдать. Может быть все эти мысли полный бред, может верно то, что испытания получают те, кто может их выдержать, может небеса раздают кому что попало... Только это все отвергает моя интуиция и какие-то неосязаемые чувства, благодаря которым я понимаю, что жить надо так, а не иначе и думать надо так, а не иначе, и желать надо осторожно.

Очень для меня трудно пытаться помочь террористу и при этом не идти у него на поводу.

Большая сила тока - это, конечно, хорошо, но без напряжения вещь совершенно бесполезная.

- Какой у тебя грим! Тебе идет.
- А тебе нет, но ты клево выглядишь.

http://picasaweb.google.ru/maria.v.goncharova/Halloween2009#

Я недавно набрела на список ста самых значимых книг мира, опубликованный в газете "Аргументы и факты". Из этого списка я читала порядка десяти. Ужаснулась немного столь низкой цифре, но что делать. Ни одной книги тех авторов, которых я прочитала практически полностью (вполне возможно, что-то упустила), не вошло в список. А читала я всего Гессе, Достоевского, Ефремова, Булгакова, Баха, Павича... Их книги в свое время произвели неизгладимое впечатление на меня, но не на мир в целом.

Обычно все проблемы в моей жизни начинаются тогда, когда хочется чего-то для себя.

Мне подарили кофеварку Nespresso. Для тех, кто пробовал этот кофе, тот понимает, что это лучшее эспрессо. Просто лучшее. Лучше кофе может быть только если его варили в джезве. Т.к. в нашем офисе Nespresso уже давно, то я могу смело давать советы по поводу того, какую капсулу надо взять, если ты хочешь получить тот или иной вкус, какие сорта в том или ином бленде, какие нотки ты должен почувствовать и для какой кружки они рассчитаны. Как обычно, я отличаюсь от нормального большинства, из всех сортов я предпочитаю не смеси, а оригинальные сорта "pure origin" колумбийской и бразильской арабики средней крепости (для тех, кто видел эти капсулы, рекомендую розовую и светло бежевую).

Я отхожу от главного правила счастливой и беззаботной жизни "Take it easy" и получаю нервяк и спутанный клубок мыслей.

Никогда не откладывай на завтра то, чего можно не делать никогда.

Я, наверно, из группы аналоговых людей в цифровом мире. Я называю людей по именам, совершенно не использую интернет-сленг и терпеть не могу электронные книги. И никогда мое отражение в сети не отличалось от отражения в зеркале.

Мафия стала офигенно продаваемым и очень популяризируемом брендом, что не может не расстраивать.

Сегодня меня спрашивали как заполнить пустоту после расставания. Я всегда предлагаю две вещи: найти любовника (или любовницу) и начать заниматься всем подряд. Того и другого не хочется, само собой. Но это лучше депрессии и потерянного на слезы времени. Особенно, если решение о расставании принято окончательно. Советы звучат довольно цинично, но это помогает. Во-первых, переоценить отношения, во-вторых, убедиться что миллион всяких увлечений не заменит одного серьезного дела, в-третьих, понять, что людей на свете много, а жизнь у тебя одна, и поэтому надо быть счастливым, даже если не хочется и кажется нереальным. Иногда, знаете ли, любовники оказываются гораздо более душевными и гораздо лучше помогают пережить тяжелое время, чем даже друзья. Правда-правда. Это ощущение, что кто-то тебя действительно ценит, не отношения с тобой, а просто тебя, это иногда очень важно и очень вовремя. И на самом деле суть таких отношений в том, что не надо компромиссов, не надо заботиться о ком-то, не надо пытаться наладить отношения с его (ее) мамой и друзьями, можно быть просто собой и просто радоваться тому, что ты сейчас здесь с этим человеком. Не с телом, как многие ошибочно думают, а именно с человеком. Но я никогда так не делаю. Не заменяю образ одного мужчины другим настоящим. Всегда выбираю вариант 1001 увлечения или просто стараюсь расслабиться и понять, что если что-то закончилось, значит было не так уж необходимо.

Неожиданно для себя выяснила, что посты из моего жж неоднократно цитировали, причем с ссылкой на оригинал. Это было давно, тогда я и мой жж были другими. Любопытно, что многие считали меня тогда честной и открытой. А сейчас считают наоборот: "полный пиздец (извините за маты) с честностью". Но правда в том, что я тогда просто меньше ценила все, что у меня есть. Почему? Потому что было ощущение, что вся жизнь впереди, что сейчас как будто подготовка к той будущей взрослой жизни, потому что все давалось легко и непринужденно, потому что казалось, что большей трагедии, чем разрушенная мечта и расставание с любовью не будет, поэтому смена людей, увлечений, места жительства и работы не имели особенной значимости в моей жизни. Те, кто был мне дорог, либо оставались со мной, либо уже уехали в другие города, так что все потери были более чем восполнимы. И поэтому было ощущение, что можно все и что все еще будет.

Вот мне всегда было интересно про интуицию и стечение обстоятельств. Как это работает?! Я вчера должна была в 20.00 быть на барабанах и в 21.40 на танцах. Но барабаны к тому времени еще не заканчиваются, и я твердо решила в этот раз не бежать как обычно в 21.30 сломя голову, чтобы приехать хотя бы к 21.50, а доиграть с группой наши ритмы до конца. Но я вообще не об этом. Я выехала из офиса в 18.30. И в 20.30 я все еще сидела в машине в очередной пробке. Сидела и думала: идти или не идти. А может сразу на танцы? И вот почему-то из всех вариантов я больше всего склонялась к тому, чтобы сесть в метро и поехать домой. Вот просто домой. Раз уж так случилось и раз уж на танцы однозначно не хочется. Но я обещала прийти, потому надо, хоть и на час позже. И что вы думаете? В 21.04 я получила смс "Привет, ты где?" от человека, встречу с которым я предпочла бы любому мероприятию. Я была бы уже дома и пила чай. Но я не слышала смс и не была дома, потому что не послушалась интуиции и наплевала на такое странное изменение обстоятельств. И не было никакой встречи. И на барабанах нас было слишком много, слишком.

5 рабочих дней, 7 мероприятий, 2 бессонные ночи. Сумасшедшая была неделька.

Я сегодня с радостью приняла дареный диск с харьковским концертом Умки и Броневичка из рук самой Умки. Не скажу за что дареный.

Умка постарела и стала какой-то... более агрессивной что ли, нет уже того хиповского позитива. Но все равно, она живет чтобы петь свои песни, и это здорово. Она поет правду, честную правду, без купюр и пряток.

Такой вот у меня набор цитат, ее характеризующий:

"Больше счастья я люблю свободу"
"Я была с моим народом там, где мой народ, к несчастью, был"
"Голос мой дом, голос мой храм..."
"Без меня никак не завертится мир"
"Я такая же как все, только лучше"
"А мы ничего не ищем, мы уже все нашли"
"Музыкант вообще никому ничего не должен"

Наверно нельзя человека винить в том, что он ничего не сделал для того, чтобы не было плохо. Он не думал, что кому-то может быть плохо. Он не думал. А плохо было.